Duelos Invisibles: Cómo identificar y procesar las pérdidas vitales

(Tiempo de lectura 9 minutos)

A veces nos levantamos con apatía, desgana, o llevamos días con una profunda tristeza. Lo primero que hacemos es culpar a los “sospechosos habituales”: el trabajo, la falta de sueño, el ritmo acelerado de la semana o el tiempo. Nos decimos: “¡Tengo que levantar el ánimo! No me ha pasado nada grave”. Sin embargo, aunque no lo identifiques, estas emociones están enviándote un mensaje: ¿Y si lo que sientes es el duelo por una pérdida? No una pérdida reconocible –como el fallecimiento de una persona cercana–, una menos visible, con menos “validación social”, pero una pérdida que a ti, te afecta, y lo hace de forma intensa y prolongada. En este artículo voy a hablar de los duelos invisibles o duelos desautorizados.

Ayer, traté este tema en mi colaboración semanal en el programa Cuídate con Radio 5. Puedes escuchar la primera media hora del programa, centrada en los aspectos psicológicos de estos duelos.

Julia Vidal en el programa «Los Duelos Invisibles» en «Cuídate con Radio 5»

Perder la salud, alejarse de una amistad o el deterioro cognitivo de un familiar son pérdidas reales. Explicamos desde la Psicología qué es un duelo invisible, con Julia Vidal en 'Cuídate con Radio 5' Compartir en X

¿Qué es el duelo y cuáles son sus causas principales?

Solemos limitar la palabra «duelo» al fallecimiento de una persona. Sin embargo, desde la Psicología, definimos el duelo como un proceso de adaptación emocional natural y necesario que experimentamos ante la pérdida de un vínculo importante, o ante un cambio significativo en nuestra situación vital.

El duelo se desencadena siempre que algo que formaba parte de nuestra vida, de nuestra identidad o de nuestra seguridad cotidiana desaparece o cambia drásticamente. Si bien la muerte de un ser querido es la causa más reconocida, hay otros acontecimientos y experiencias que cambian el rumbo de nuestra vida: el despido de un trabajo, el divorcio o la pérdida de nuestra salud.

Hay otras situaciones aparentemente de menor magnitud, pero con gran impacto emocional, que afectan a nuestras vidas, y sobre las que también hacemos un duelo y no necesariamente de menor intensidad que otros.

Más allá de la muerte: El duelo desautorizado y la pérdida ambigua

Existen pérdidas silenciosas a las que no concedemos el espacio que requieren. Ponerles nombre nos ayuda a identificarlas y empezar a gestionarlas:

• El duelo desautorizado: El psicólogo Kenneth Doka (1989) definió así a aquel duelo que la persona experimenta, pero que la sociedad no le da el lugar que le corresponde, no valida o no favorece expresarlo abiertamente. Ejemplos de esto son la pérdida de nuestra mascota, la ruptura de una amistad o una vida que habíamos imaginado y ya no podremos tener por pérdida de salud o proyectos truncado. Para estos duelos no hay rituales «formalizados».
• La duelo ambiguo: Pauline Boss (1999) acuñó este término para situaciones como tener un familiar con alzhéimer u otra demencia severa. La persona está físicamente presente, pero psicológicamente ausente. Es uno de los desgastes emocionales más duros porque el duelo no se puede cerrar, porque nuestro ser querido sigue estando ahí.

Aprenderás a identificar si estás sufriendo un duelo invisible o desautorizado, obteniendo herramientas psicológias para integrar la tristeza y superar esa pérdida vital Compartir en X

El mapa emocional de las pérdidas invisibles

Cuando atravesamos un duelo de este tipo, podemos sentir las mismas emociones que en un duelo por fallecimiento. Comprender su función es vital:

• Tristeza: Es la emoción principal; nos para y baja nuestra energía para replegarnos sobre nosotros mismos o nosotras mismas, asimilar lo ocurrido, reorganizar recursos internos y pedir cuidado al entorno.
• Enfado o Rabia: Nos señala la injusticia de perder algo. Puede dirigirse contra el mundo –por quitarnos la salud– o contra nosotros o nosotras mismas.
• Culpa: Es una forma psicológica de intentar tener la sensación de control: “si hubiese cuidado más mi salud, ahora no estaría enfermo”.
• Miedo: Incertidumbre ante el futuro, a no volver a sentirnos bien o a no encontrar nuevos vínculos.

Las caras cotidianas del duelo silencioso

Reflexionar sobre estas pérdidas nos permite validarlas y admitirlas. Algunas de las más comunes son:

• La pérdida de amistades: Son de las pérdidas más desautorizadas. No solo la ruptura de la relación con tu amigo, sino de un cambio drástico de la misma. Antes estaba disponible en tu día a día y ahora no. Está, pero vuestra desconexión es evidente. Si una pareja rompe, hay un «guion social» para contarlo y recibir consuelo. Pero si los caminos con un buen amigo se separan, el vínculo muere en silencio y se vive con gran soledad.
• La pérdida de salud: Ante una enfermedad crónica o grave –diabetes, dolor crónico, cáncer, esclerosis…–, perdemos la seguridad biológica y la idea de invulnerabilidad. Hacemos un duelo por el estilo de vida que teníamos y por los proyectos a los que tengamos que renunciar.
• La pérdida de un animal de compañía: Una mascota –un perro, un gato…– vertebra nuestra vida diaria y genera un apego emocional genuino e incondicional. Muchas veces escondemos ese dolor porque el entorno tiende a minimizarlo: “ya tendrás otro”.
• Acumulación de «micro-pérdidas»: Cambiar de ciudad, de trabajo, depender de fármacos, ir perdiendo capacidades como la vista o el oído, envejecer. Si nunca nos paramos a procesar estas pérdidas, la mente se sobrecarga. Es el fenómeno de la gota que colma el vaso: un día, ante un contratiempo menor nos venimos abajo.

Es normal que llores la muerte de tu mascota más que la de un familiar lejano. Es normal que te duela el distanciamiento de una amistad. Tu dolor es legítimo, aunque sean 'duelos invisibles' Compartir en X

Desde la consulta: El peso de un futuro que no llegó

Por Julia Vidal, Psicóloga Sanitaria y Directora Clínica de Área Humana.

En la consulta, parte de nuestro trabajo es entender las causas por las que las personas sufren, más allá de lo evidente. Exploramos para reparar, no el problema que se expresa, sino el que hay realmente. 

Una mujer, llamémosla Sonia, de 55 años llegó a la consulta diciendo que no se encontraba bien, que le faltaba concentración, que se sentía abatida. Había ido al médico pensando en que era por su menopausia. También atribuía su malestar a que la relación con su marido no iba bien, porque últimamente no se sentía igual con él. Sentía vacío y no sabía ni por qué ni qué hacer.  

Vivía en un municipio pequeño, sin muchas amistades disponibles en su día a día. Esta falta de estímulo y contacto social pensé también podía estar afectando. Pero cuando exploré más su vida me contó que tenía 2 hijos. Uno estudiaba fuera de España, y otro trabajaba en Madrid, cerca de su pueblo.

Este hijo pasaba bastantes fines de semana en el pueblo, porque su novia era de otro cercano. Y aquí, en este hijo encontramos la clave. Él había mantenido durante 3 años una relación con su novia. Su hijo y la novia pasaban tiempo en casa. Y Sonia construyó con ella una relación muy cercana. Quedaban incluso, cuando el hijo no estaba. Hablaban, se iban de compras juntas, se reían, hasta que dejó a su hijo por otra relación. Su hijo estaba profundamente afectado, todos le consolaban, los amigos le cuidaron, se lo llevaron de viaje. El hijo fue elaborando su duelo, estaba validado y autorizado.

Cuando su madre expresó en alguna ocasión lo abatida que estaba, le decían “el que tiene que estar mal es tu hijo y no tú”. A ella no se le validó su duelo: la pérdida de esta relación que vertebró su vida durante 3 años. 

Este dolor por la pérdida de una relación muy importante para la madre, sin nombrar abiertamente, sin ser validado, con una tristeza profunda que no se atendió se fue «enquistando».

Reconocer ese dolor, llorarlo abiertamente y contarlo a los demás, fue decisivo para que Sonia lo superase.

'En consulta, exploramos juntas para reparar, no el problema que se expresaba, sino el que había realmente'. Julia Vidal nos habla de un caso real de Duelo Invisible en «Desde la Consulta» Compartir en X

El daño del exceso de positividad frente al dolor

A estos duelos invisibles suele sumarse el mandato social de «ser positivo o ser positiva». Esto provoca lo que llamamos culpa secundaria: la persona no solo está triste por su pérdida, sino que podría sentir que lo hace mal, por no estar sonriendo y superándolo rápido. El dolor necesita ser validado y transitado.

Es mejor cambiar un “venga no pasa nada, tienes que estar animado para recuperarte antes” por un “entiendo como estás, es normal, estoy aquí para lo que necesites” o por qué no, ofrecerle un plan que le pueda distraer, sin exigirle nada.

¿Sabías que una 'positividad' impuesta puede bloquear tu proceso de adaptación ante una pérdida? Descubre cómo evitar la 'culpa secundaria' y validar tu dolor en los duelos invisibles Compartir en X

Afrontamiento psicológico para elaborar los duelos invisibles

Dar espacio a estas pérdidas menos visibles requiere de pasos prácticos y autocompasión:

1. Nombrarlo: Utiliza palabras precisas. Reconoce: «estoy pasándolo mal o haciendo el duelo de la pérdida de una parte de mi salud» o «estoy triste porque echo de menos mi antigua vida» o “echo de menos jugar con mi perro porque ya está mayor”.
2. Aceptar y validar: No minimices tu dolor. Date permiso para estar triste.
3. Expresar y Visibilizar: Cuenta lo que te pasa a personas de tu confianza para no vivirlo en soledad.
4. Crear un ritual privado: Escribe una carta de despedida a una etapa vital, reserva un tiempo al día para llorar sin juzgarte, o haz un pequeño ritual de despedida por la pérdida de tu mascota.

Si vas a acompañar a alguien, valida sus emociones, su dolor. Evita frases invalidantes como «tienes que ser fuerte», “si solo llevabas con ese chico 2 meses” o «podrías comprarte otro perro». Opta por la empatía: «ya veo lo importante que era para ti» o «estoy aquí si necesitas hablar». Y favorece la expresión de los sentimientos: “gracias por contármelo” o “me alegra saber lo que te está pasando para acompañarte”.

Conclusión: Hacia una vinculación sana y un apoyo seguro

Reconocer nuestras pérdidas, por invisibles que parezcan para los demás, nos devuelve el derecho a sentir y la capacidad para afrontarlo mejor. Acumular pequeños duelos sin procesar solo sobrecarga nuestra mente. Al ponerles nombre, validarlos y darles el espacio que merecen, transformamos el dolor silenciado en un proceso natural de adaptación, permitiéndonos recuperar el mejor equilibrio.

¿Te está costando superar una pérdida?

Si sientes que las emociones derivadas de una pérdida están superando tus recursos personales, interfiriendo en tu día a día de forma intensa y continuada, recuerda que pedir ayuda es un acto de autocuidado. En Área Humana contamos con un equipo de profesionales de la Psicología dispuestos a escucharte y acompañarte para recuperar tu bienestar emocional.

Bibliografía y referencias científicas

• Boss, P. (1999). Ambiguous Loss: Learning to Live with Unresolved Grief. Harvard University Press.
• Doka, K. J. (Ed.). (1989). Disenfranchised Grief: Recognizing Hidden Sorrow. Lexington Books.

Editorial

Este artículo ha sido creado por el Equipo Editorial de Área Humana, dirigido por Julia Vidal. Todo su contenido –edición, texto e imágenes– tiene derechos de propiedad intelectual y no podrá ser reproducido sin el permiso expreso de Área Humana.

Han colaborado en el contenido:

Julia Vidal

Psicóloga habilitada Sanitaria. Directora Clínica y Jefe Editorial del Centro de Psicología en Madrid Área Humana. Especialista en Ansiedad y Estrés, desde un enfoque cognitivo-conductual. Divulgadora científica comprometida con acercar la Psicología basada en la evidencia a la sociedad.

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