Mentiroso compulsivo: El irresistible impulso de mentir

Mentiroso compulsivo: El irresistible impulso de mentir

(Tiempo de lectura 11 minutos) Si te preguntara… ¿mientes mucho? Tal vez tu respuesta sería: “Bueno depende de qué es para ti mucho”. En «Big Fish», la magnífica película de Tim Burton, el protagonista –interpretado por Ewan McGregor– le dice a su padre: “Lo fascinante de los icebergs es que sólo ves el 10%, el otro 90% está bajo el agua y no lo ves. Y contigo es lo mismo papá, solo veo de ti el trocito que sobresale por encima del agua”. De eso va esta película, de ocultar la verdad, de un padre que es un gran mentiroso. Toda su vida es una falsa historia que a fuerza de contarla tantas veces ha terminado por confundir con la verdadera realidad. Un hombre convertido en su propia historia, en su propia mentira. Ahora, vuelve a pensar en mi pregunta, y respóndeme ¿mientes mucho?… En este artículo voy a hablar de la mitomanía, el nombre que recibe la tendencia a mentir compulsivamente. ¿Sabes dónde está el límite para considerarte un mentiroso compulsivo? Sigue leyendo, vamos a descubrir la verdad.

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Comprende tu enfado y empieza a manejarlo

Comprende tu enfado y empieza a manejarlo

(Tiempo de lectura 16 minutos) El enfado –al igual que la tristeza, la ansiedad o el miedo– es una emoción displacentera, incómoda y no deseada, pero es una emoción normal, que se relaciona –primariamente– con la preservación de la vida y que conllevan una dimensión adaptativa y de supervivencia.

Ahora bien, cuando en el enfado se produce un desajuste entre el motivo que lo origina y la proporcionalidad de la respuesta emocional, es decir, la intensidad, la frecuencia y la duración son excesivas, esta emoción puede convertirse en un problema en sí misma e interferir en nuestro bienestar físico, mental y social (Organización Mundial de la Salud, 2006).

El enfado casi siempre se expresa con una alta activación del sistema nervioso autónomo –involuntario, inconsciente y automático–, lo que provoca tensión corporal, elevación del ritmo cardíaco, nerviosismo… Este estado favorece conductas, percepciones y pensamientos que pueden tener consecuencias negativas y alejadas del motivo o situaciones que dieron origen a dicho enfado.

Este es el objetivo del artículo: comprender las consecuencias de una inadecuada expresión de nuestro enojo, de nuestro enfado y aprender a gestionar de una forma más adaptativa.

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Envejecimiento saludable: Avanzando hacia nuestro mejor futuro

Envejecimiento saludable: Avanzando hacia nuestro mejor futuro

(Tiempo de lectura 12 minutos) «Datos empíricos demuestran que la pérdida de capacidad generalmente asociada con el envejecimiento sólo se relaciona vagamente con la edad cronológica de una persona. No existe una persona mayor ‘típica’» Esta frase, expresada por la Dra. Margaret Chan, Directora General de la OMS, en el «Informe Mundial sobre el envejecimiento y la salud» es verdaderamente reveladora. Viene a significar que cada persona envejece de un modo diferente, y que nuestras capacidades, físicas y cognitivas, no dependen necesariamente de la edad ¿Y de qué dependen entonces? De eso hablamos en este artículo, de adoptar estrategias frente al envejecimiento y los estereotipos que hay sobre él, de fomentar cambios dirigidos a entender la vejez como una etapa más, saludable por supuesto, pero sobre todo: una etapa vital. Hoy explicamos qué es el envejecimiento activo o envejecimiento saludable, y qué importancia tienen los aspectos psicológicos en este proceso.

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Predispuestos a la acción… o a la evitación ¿Tú cómo actúas?

Predispuestos a la acción… o a la evitación ¿Tú cómo actúas?

(Tiempo de lectura 12 minutos) Icono vídeo sobre psicología
¡UN NUEVO VÍDEO EN EL ARTÍCULO!
Julia Vidal nos explica qué es la evitación y cómo actúa. Y nos propone un «paso a paso» para mejorar esta tendencia cuando deja de ser adaptativa

La vida nos pone constantemente ante situaciones en las que actuar de un modo u otro marca diferencias. De una forma más o menos consciente tomamos decisiones sobre cómo hacerlo. Nos ponemos en acción o nos quedamos paralizados –quedarse parado también es una forma de actuar–, expresamos nuestra opinión o nos callamos, cambiamos las cosas o esperamos a que cambien solas: decidimos la acción o la evitación.

Los estresores que cada uno, o cada una, percibimos hacen que demos una respuesta distinta. Ante el mismo suceso, diferentes personas darán diferentes respuestas, pero podríamos decir que hay dos grandes categorías en la forma de manejar las dificultades: con acción o con evitación. O dicho de otro modo, tendemos a vivir con un estilo de afrontamiento activo o lo hacemos con un estilo de afrontamiento evitativo.

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Saber decir no es uno de los más valiosos aprendizajes

(Tiempo de lectura 8 minutos) Saber decir “no” es una destreza que, junto a la asertividad, constituyen las dos principales habilidades sociales. Decir no requiere entrenamiento, no es una capacidad innata, puesto que no sólo se trata de decir no, sino de saber cuándo y cómo hacerlo, de ahí que se hable de “las técnicas para decir no” y de aprender a decir no, que forman parte de los aprendizajes en habilidades sociales avanzadas.
No saber decir no, no es una tendencia de nuestro comportamiento que sea neutra, nos afecta, y lo hace de un modo decisivo, haciendo que percibamos falta de control en nuestra vida. Y es la percepción de control, una de las claves en una buena gestión emocional.
En un nuevo vídeo de nuestro Canal TV de Salud y Educación Emocional, Natalia Franco, psicóloga sanitaria, experta en habilidades sociales y gestión emocional, responde a varias cuestiones sobre “Aprender a decir no”: ¿Es una capacidad innata? ¿Cómo sabemos que tenemos dificultades? ¿Qué consecuencias tiene? ¿Qué pasaría en nuestro entorno si empezáramos a decir no? ¿Qué técnicas o estrategias pueden ayudarnos? ¿Cuál es la mejor forma?
No os perdáis este vídeo. También podéis escucharlo en nuestro podcast.

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Cómo controlar tu vida y no ceder ese control a los demás

Cómo controlar tu vida y no ceder ese control a los demás

(Tiempo de lectura 4 minutos) Tal vez una de las sensaciones más angustiosas sea sentir que no tenemos el control de nuestra vida. Qué son los factores externos los que deciden por nosotras y nosotros. Tener las riendas, controlar nuestra vida, es una aspiración legítima. Pero en muchas ocasiones, la necesidad, las circunstancias, nos obligan a vivir experiencias que no deseamos. Como se dice coloquialmente, a veces en la vida tenemos que “pasar por el aro”.

Es indudable que hay factores que condicionan y dificultan nuestra libertad para elegir, para controlar, pero también es cierto que muchas veces son los factores internos, nuestras emociones, pensamientos y conductas, los que más limitan nuestra capacidad de decidir y actuar.

Hemos elegido 3 de esos factores que limitan esa capacidad de controlar nuestra vida: el miedo al qué dirán, la necesidad de aceptación y el perfeccionismo.

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Necesidad de Aprobación. La dependencia de los demás

(Tiempo de lectura 7 minutos) La Necesidad de Aprobación es, en su origen y en especial en edades muy tempranas, un proceso adaptativo natural, esencial en el desarrollo de nuestra personalidad y en la construcción de nuestra forma de interactuar socialmente.

Pero en su evolución, podemos adquirir la tendencia a que la aceptación de los demás se convierta en algo necesario, incluso imprescindible, que nos lleve a comportarnos sometidos al juicio o la opinión de los demás.

En este nuevo vídeo de nuestro Canal TV de Salud y Educación Emocional, Beatriz Piñas, psicóloga sanitaria, nos explica cuándo la necesidad de aprobación deja de ser adaptativa y pasa a convertirse en un problema, una tendencia que nos impide comportarnos de un modo natural, desde nuestras propias convicciones y decisiones.

Nuestra experta nos ofrece claves para identificar una excesiva y perjudicial búsqueda de aprobación, y nos aconseja, de forma clara y didáctica, qué conviene hacer para mejorar esta tendencia, que tanto nos hace sentir que dependemos de los demás.

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Tecnologías como WhatsApp ¿mejoran la Comunicación Emocional?

Tecnologías como WhatsApp ¿mejoran la Comunicación Emocional?

(Tiempo de lectura 10 minutos) ¿Perteneces a un grupo de WhatsApp? ¿Ha mejorado o ha empeorado tu comunicación emocional usando esta herramienta?

WhatsApp: ¡Hola! ¿Quieres usar mi app? 😃
User: ¿Qué me ofreces? 🤔
WhatsApp: Mucha comunicación, muchísima, casi infinita… con mucho ruido a veces, o intrascendente… también interesante. A veces amable, cariñosa… o agresiva…, en ocasiones reveladora… otras no hay comunicación… no respondo 😶
User: ¿Podrías ofrecerme la comunicación justa, la que necesito? 🤓
WhatsApp: Pues eso no depende de mí. Eres tú quien decides cómo utilizarme 😉

Hoy quiero hablar de una aplicación de mensajería instantánea como es WhatsApp, una tecnología útil para comunicarnos. El objetivo de este artículo es ayudarte a disfrutar más y mejor de estas herramientas y conocer cómo utilizarlas para una buena Comunicación Emocional.

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Explicamos la soledad, sus riesgos y sus oportunidades… y aprovechamos el cine para hacerlo

Explicamos la soledad, sus riesgos y sus oportunidades… y aprovechamos el cine para hacerlo

(Tiempo de lectura 13 minutos) ¿Por qué me encuentro tan sola… tan solo? ¿Cómo puedo sentirme así en esta sociedad en la que todas las personas están “hiperconectadas”? ¿Por qué en las redes sociales parecen tan acompañadas y yo no logro sentirme así?… ¿Alguna vez has sentido la soledad de una forma insoportable? Te invitamos, a través de la película «Her» (ella), a un sugerente recorrido, para comprender esta intensa y compleja emoción, aprender a manejarla y convertirla en una oportunidad para el conocimiento y el cambio.

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Crítica constructiva o crítica destructiva. Tú eliges el estilo de tu mirada

Crítica constructiva o crítica destructiva. Tú eliges el estilo de tu mirada

(Tiempo de lectura 11 minutos) Hay un comportamiento que, aun siendo frecuente, me sigue produciendo sorpresa: la crítica destructiva o negativa. Criticar de una forma negativa a otra persona requiere energía, atención a sus debilidades y errores; es la misma energía que se necesitaría para realizar justamente la acción contraria: identificar los valores de otra persona, mencionar sus aciertos y virtudes, o en todo caso, realizar una crítica constructiva o positiva.

Aun así, escuchar a una o varias personas emitiendo valoraciones y juicios negativos sobre otra, es desafortunadamente más frecuente. ¿Qué hay detrás de la crítica destructiva? ¿Por qué criticamos de ese modo? ¿Somos conscientes realmente del estilo de nuestra crítica? Contestar a estas preguntas significa saber cuándo una crítica es constructiva o destructiva, ¿qué las diferencia? Vamos a hablar sobre el concepto de crítica, aprender a hacer una crítica constructiva, y responder a la pregunta ¿De dónde surge la tendencia a criticar de forma negativa?

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